HUmour Juif

C'est un juif qui téléphone à sa mère :
- Allô Maman ? Comment ça va ?
- Ça va bien...
- Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...

Un Israélien est assis entre deux Palestiniens dans un avion qui vole entre Jérusalem
et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux
voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans
succès. Alors quand les deux Palestiniens lui demandent d'un air provocateur d'aller
leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à
l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Palestiniens crachent dans ses chaussures. Il leur amène
leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses
chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: 'Vous savez, si l'on veut qu'un jour le
Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Palestiniens arrêtent de cracher dans les
chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus
d'oranges des Palestiniens...

Un curé dit à son ami rabbin : - J'ai un truc pour manger gratuit
- Super ! dis-moi comment tu fais ?
- Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué !
le rabbin : Et mais t'es pas con pour un curé toi !!! on essaie demain.
Le lendemain les deux vont au restaurant et s'empiffrent comme c'est pas possible !
Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s'il peut encaisser, le curé lui répond alors: - mais on a déjà payé l'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute alors :
- Et puis d'ailleurs j'aimerais bien qu'on nous rende la monnaie...

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui est aussi juif. Après un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
"Et alors, ou est le problème ?"
Tu crois peut être que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!